今天我的心裡面, 或許應該說是這一段日子, 差不大多大半年了吧, 這從我加入了今天的工作關係, 我就活得愈來愈不像自己, 愈來愈喘不過氣來了.
「給我的經理:
每一天每一天的被思想洗腦和思想衝擊, 我快要把自己的低線畫得比自己還要底, 這是什麼意思? 我完完全全的沒了自己去迎合這一切一切這對我說的, 你為我的思想建造的. 對, 我說的難聽一點, 就是你在為我洗腦了. 其實你也和別的經理沒有分別, 你知道嗎? 不要說得自己和別人不一樣, 這裡是追夢的. 也許你是容許我們追夢的, 但在那過程中, 我卻只看見生存, 並沒有看見活著. 也許這是我的問題, 沒有好好的讓你看見我的真面目. 沒關係, 從今天起, 我不要這樣活著了. 」
這裡哦, 我本來是想著要讓blog成為一個平台, 讓我變得有名, 就像那些在網路上的達人一樣. 但這是我想要的嗎? 其實並不是, 只是我的心裡很想要去證明給別人看, 我也可以活得很成功, 看不見其他方法了,
「就像那些我每天都看的blogger一樣去寫blog吧. 」
就出現了在我的腦海裡。其實我只需要一個地方, 能夠讓我說話. 進入社會並沒有很久, 對最親近的人難以啟齒的說話已經一籮籮, 我心裡面真的很辛苦.
「......我最好的朋友啊, 你的男朋友說得漂亮就是一個很多擅用資金周轉的人, 難聽地說, 就是充大頭鬼, 過不起現在的生活. 要向我這樣的人開口借錢給房租, 住不了這樣的地方, 為什麼還要用兩萬去給屋租, 卡數還欠人多少? 不好意思, 你這個樣子叫我如何看得起你? 最後的一萬塊快點給我還回來......」
這樣的說話我什麼時候才能說出口.
我知道我不是第一個, A同事還是你的第一個頭馬, 我知道你也問她借了錢周轉, 好吧, 你全家我也認識, 你走不了的我的錢, 只是這已經讓我看不起你了. 你知道嗎? 你充其量也只能成為一個普通的人, 並不能得到別人的尊重. 說真的, 並沒有資格說你, 因為比起你, 我更沒有成說, 比起你, 我的見識社會經驗人生歷都沒有你的多, 所以我沒有和任何一個人說話, 就是心裡面快要憂鬱得快要癲掉, 我才在這裡說. 你看見了也發現了我是誰的話, 也就請你和自己說, 「不是我」, 這樣你會好過一點.
其實寫了這麼多都只是前言......
哈哈哈, 我是真的快要被逼癲了, 才會又開始寫字. 對哦, 上一次用文字去表達自己已經是在初中的時候吧? 那時候會花幾個小時的時間去打一篇文章, 每一個字每一個詞都會去認真琢磨, 那時候的自己, 其實我覺得很快樂. 因為我知道我和自己的心很近, 每一個感覺我都知道它的由來. 開心幸福感恩難過痛苦傷心怒恨羞恥都分得清清楚楚. 現在的心都已經麻木了.
說回來是什麼讓我有了想再要記錄和分享自己的想法, 是因為一本書.
因為喜歡上韓國的文化, 連韓國人寫的書都特別的有好感, 金壽映的<<每一天都是最後一天>>給我很大的震撼, 讓我想要去再找回自己的夢想.
但是我是一個很容易被感動了, 但也很快就冷卻, 很容易讓別人讓自己都感到洩氣. 也是因為這樣, 我才要把自己在這本書上的感動記錄下來, 為的不過是想要把 金壽映 身上得到正能量, 那能夠讓我不再想著自己的失敗, 不再想著自己只是一個廢人, 不再覺得自己已經被打敗的一無是處, 竟然有了想要"繼續好好地生活, 要有夢想"的想法 再次真心的感到這一切都是真的, 不再是欺騙眾人的美言, 我想要去相信了, 我想要去相信這一切都會發生, 覺得我都可以讓自己變得不一樣.
在我有這樣的想法再次建立的時候, 我的心好像就有了力量, 壽映在書裡這樣說:「 當我面臨貧窮而一無所有的處境時, 我漸漸明白, 人真正的價值是由內心而發的。」
從現在起, 我也要跟全世界說: 「我真正的價值是由內心而發的，因為我的內心有了擁有夢想的力量。」
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